Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate Y de pronto la viejita le pega un terrible sopapo al viejito Que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los lentes y el mate.
El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, Ensaya una pregunta:
-Pero vieja...
¿por qué hiciste esto?
A lo que la viejita responde:
-¡Por 50 años de mal sexo !
Siguen tomando mate y al rato el viejito, que se habia quedado pensativo, Le encaja una trompada a la vieja que la desparrama por el piso, A la vieja se le cae el mate, la caldera, la yerbera, pierde los lentes Y mientras va recogiendo todo pregunta:
-Y ahora vos viejo, ¿por qué me pegas?
El viejito, sin mirarla, le contesta:
-¡Por conocer la diferencia!
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Esta era una niña precoz de 8 años. Tess. Un día escuchó a su madre y a su padre hablar acerca de su hermanito Andrew.Ella solo sabía que su hermano estaba muy enfermo y que su familia no tenía dinero.
Planeaban mudarse para un complejo de apartamentos el siguiente mes porque su padre no tenía el dinero para las facturas médicas y la hipoteca.
Solo una operación costosísima podría salvar a Andrew.
Escuchó que su padre estaba gestionando un préstamo pero no lo conseguía.
Escuchó a su padre murmurarle a su madre, quien tenia los ojos llenos de lágrimas, "Solo un milagro puede salvarlo".
Tess fue a su cuarto y sacó un frasco de jalea que mantenía escondido en el closet. Vació todo su contenido en el suelo y lo contó cuidadosamente. Lo contó una segunda vez y una tercera. La cantidad tenía que ser perfecta. No había margen para errores. Luego colocó todas las monedas en el frasco nuevamente, lo tapó y se escabulló por la puerta trasera y caminó 6 bloques hasta la farmacia que
tenía el jefe indio color rojo en el marco de la puerta. Esperó pacientemente su turno.
El farmacéutico parecía muy ocupado al momento y no le prestaba atención. Tess movió su pie haciendo un ruido. Nada. Se aclaró la garganta con el peor sonido que pudo producir. Nada. Finalmente, sacó
una moneda del frasco y golpeó el "counter".
"¿Qué deseas?", le preguntó el farmacéutico en un tono bastante desagradable. Y le dijo sin esperar respuesta: "Estoy hablando con mi hermano que acaba de llegar de Chicago y no lo he visto en años.
"Bueno, yo quiero hablarle acerca de mi hermano" le contestó Tess en el mismo tono que usara el farmacéutico.
"Está muy enfermo y quiero comprar un milagro".
"¿Qué dices?" dijo el farmacéutico.
"Su nombre es Andrew y tiene algo creciéndole dentro de la cabeza y mi padre dice que solo un milagro lo puede salvar. Así que, ¿cuánto cuesta un milagro?
"Aquí no vendemos milagros, pequeña. Lo siento pero no te puedo ayudar" le contestó el farmacéutico; ahora en un tono más dulce.
"Mire, yo tengo el dinero para pagarlo. Si no es suficiente, conseguiré el resto. Solo dígame cuanto cuesta.
El hermano del farmacéutico era un hombre elegante.
Se inclinó y le preguntó a la niña: "¿Qué clase de milagro necesita tu hermanito?
"No lo se" contestó Tess con los ojos a punto de explotar.
"Solo se que está bien enfermo y mi mamí dice que necesita una operación. Pero mi papá no puede pagarla, así que yo quiero usar mi dinero".
"¿Cuánto dinero tienes?" le preguntó el hombre de chicago.
"Un dólar con once centavos" contestó Tess en una voz que casi no se entendió. "Es todo el dinero que tengo pero puedo conseguir más si lo necesita".
"Pues que coincidencia" dijo el hombre sonriendo. "Un dólar con once centavos, justo el precio de un milagro para hermanos menores"
Tomó el dinero en una mano y con la otra cogió a la niña del brazo y le dijo; "Llévame a tu casa. Quiero ver a tu hermano y conocer a tus padres. Veamos si yo tengo el milagro que tu necesitas".
Ese hombre de buena apariencia era el Dr. Carlton Armstrong, un cirujano especialista en neurocirugía. La operación se efectuó sin cargos y en poco tiempo Andrew estaba de regreso a casa y en buena salud. Los padres de Tess hablaban felices de las circunstancias que llevaron a este doctor hasta su puerta.
"Esa cirugía" dijo la madre, "fue un verdadero milagro. Me pregunto cuanto habría costado"
Tess sonrió. Ella sabía exactamente cuanto costaba un
milagro, un dólar con once centavos más la fe de una pequeña. Un milagro no es la suspensión de la ley natural, sino la operación de una ley más alta.
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Siempre fuí una defensora nata de la naturaleza, pero esto se va de "pique"... Creo que yo no podría nunca usar alguna prenda de estas y menos sabiendo que matan a tantos animales para hacerlas!!
observen:
Matan de 25 a 45 ovejas para hacer esta prenda
Matan de 10 a 20 castores para hacer esta otra prenda..
Matan de 60 a 400! ardillas!!!!!!
de 12 a 15 gatos de monte para hacer esto!
Me ahorro el comentario...
Ya saben lo que pienso...
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¿¿¿LO HARIAS???
Esta es una historia real que le sucedió a una pareja de adolescentes enamorados.
Un chico y una chica iban de paseo por las calles en una moto La chica dice: vas muy rápido por favor baja la velocidad!!!
El chico dice: que tienes miedo???
La chica dice: Si y mucho, por favor baja la velocidad!!!
El chico dice: ok pero si me dices que me amas!!!
La chica dice: te amo !!!pero baja la velocidad ya!!
El chico dice: pero si me das un abrazo fuerte!!!
La chica se lo dio y le volvió a decir :baja la velocidad!!!
El chico dice: pero si me quitas el casco y te lo pones tu!!
La chica le quita el casco y se lo pone ella!!! y dice de nuevo:baja la velocidad!!
Al día siguiente en las noticias de la mañana sale un reportaje que en las calles de la ciudad en esa noche hubo un accidente en una moto de dos adolescentes y uno de ellos había muerto trágicamente.
El chico se había dado cuenta mucho antes de que
la chica le pidiera que bajara la velocidad que no tenia frenos y le pidió que le dijera que lo amaba y que lo abrazara por ultima vez y que se pusiera el casco para que salvara la vida de ella. Tu harías lo mismo??
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Esto es algo que me enviaron unos amigos, creo que va a ser importante compartirlo:
...Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio y tomarse un vaso de yogurt.
También una naranja para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua y después orinarlos en el doble del tiempo que demoró en tomárselos.
Todos los días hay que tomarse un Magnesol para tener "Le Cassei Defensis", que nadie sabe qué diablos es, pero parece que si no te mandas un pastillón todos los días, empiezas a ver a la gente borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos y un vaso de vino tinto, para lo mismo y otro de blanco, para el sistema nervioso y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era.
Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra, mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un sweater.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del yogurt los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Pasarte el hilo dental, masajeador de encías,
hacer enjuagatorio con Listerine.
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día, allí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, suman veintiuno. Te quedan tres.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
Bueno, ya no puedes: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por la experiencia: a los 15 minutos de ir, regresa , si no, la media hora se te hace una).
Dicen que hay que cuidar las amistades porque son como una planta:hay que regarlas a diario y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para comparar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.
Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes.
También hay que hacerse tiempo para ayudar en la casa y si tienes perro, sacarlo a pasear.. y los hijos?! .
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchas con agua fría y con la boca abierta, así, mientras tomas agua, sales del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor de parado a tu pareja, que de paso, mira la TV y te cuenta, mientras barres con una escoba entre las piernas y lees el diario. ¿Te quedó una mano libre? llama a tus amigos y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres, te va a hacer falta). La manzana te la puede dar tu pareja mientras ella come la banana con el yogurt y
mañana cambian. Menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar una cápsula de Extra Calcio.
¡Úuuuf!
Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutas de una cucharadita de Magnesol que hace mucho bien... Y ahora te dejo porque entre el vino, la naranja, el segundo litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo, pero necesito un baño urgente. Ah, ya que estoy allí aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....
Les pido me disculpen si ya les envié este mensaje pero es que EL ALZHEIMER A PESAR DE TANTO CUIDADO NO LO PUEDO COMBATIR.
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Éxito es:
A los 3 años,..... no mearse.
A los 6 años,..... recordar lo que hiciste en el dìa.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener licencia de conductor.
A los 20 años,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años,... tener mucho dinero.
A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales. >>
A los 70 años,... tener licencia de connductor.
A los 75 años,... tener muchos amigos.
A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el dia.
A los 85 años,... no mearse.
Las Vueltas que dá la vida.........................
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Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse, este le sugirió lo siguiente:
- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. A continuación ecuentre algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
* La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como: "J.C. y sus boys".
* David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló el culo".
* No nos referimos a Judas como ese "pinche culero".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario... saque el letrero que dice "Su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y no "a chingar a su madre".
* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!...
* Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo.
Atentamente:
EL ARZOBISPO
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